Meroyan ni satu penyakit.bukan main-main. Ikut statistik, setiap 1000 ibu melahirkan, ada 1 orang akan kena PPD/PPP ni.Bukan juga soal ibu itu ada masalah mental ya..sebab mana-mana ibu boleh kena, tak kira bangsa, tak kira status pendidikan, tak kira tahap kesihatan mental. Ada sahabat bercerita, seorang wanita yang bertudung labuh, gelak pun tak berbunyi..suara rendah je tak pernah menjerit malah memekik pada anak-anak, bila kena meroyan, macam tak kenal ahli keluarga sendiri, malah tak kenal bayi sendiri. Syukur alhamdulillah beliau pulih kerana semasa serangan PPD/PPP tu suami, ibu dan ibu mertuserta adik beradik sangat supportive dan banyaknya suami beliaulah yang uruskan beliau dan anak-anak semasa beliau sakit.
Jadi ukuran iman /akhlak yang kurang bukan lah sesuatu yang menjadi punca meroyan. Kes sebelum ni, seorang ibu berbangsa Cina mencampakkan anak dari tingkat 10. Ada juga kes meroyan berlarutan sehingga anak -anak dah besar remaja pun(ibu memaki hamun, memukul , memekik2 bhasa tak sepatutnya sehingga anak pun stress)....Cuma bezanya kemurungan begini samada, mild, medium atau severe.Kalau tahap severe, si ibu akan mencederakan diri sendiri , bayi atau orang lain.Saya bukan lah seorang pakar, tapi saya seorang ibu.Jadinya setiap ibu juga melalui fasa tekanan selepas melahirkan, syukurlah saya cuma merasa post partum blues ( yang biasanya makan masa berhari-hari sahaja). Menurut pembacaan saya ada 3 fasa kemurungan selepas melahirkan iaitu
1.Post partum blues - biasanya ibu akan murung beberapa hari dan pulih selepas itu(mood swing, tiada selera makan, monyok, sedih , marah tiba-tiba)
2.Post partum depression - ibu boleh murung sehingga berbulan-bulan( sama macam post partum blues tapi lebih lama, mungkin ibu akan ignore bayi atau membenci bayi)
3.Post partum psychosis- fasa di mana ibu mendengar suara bisikan ( halusinasi), melihat benda- benda pelik(delusi),mencederakan diri atau bayi atau orang lain.(biasanya dalam masyarakat melayu akan dikaitkan dengan rasukan hantu,jin, iblis dll.- makhluk ghaib itu memang wujud namun ada sebabnya dan puncanya kenapa gangguan berlaku.Wallahualam dan kun fayakun...)
Rujukan:Postpartum Psychosis
Saya kongsikan juga tulisan Dr. Nadrah Ariffin, memang panjang tetapi saya sangat suka membacanya sebab beliau menulis tanpa bias.
Apabila Nadrah Arifin tidak terbendung fikirannya, lalu dia menulis.
***********************************************************************************
Sebenarnya terlalu banyak yang ingin diperkatakan, diluah, dirumus, dan disimpulkan. Namun, tak termampu untuk saya buat menerusi laman FB. Ini kerana saya seorang yang kurang selesa berbicara melalui media sosial, tapi lebih selesa bercakap secara terbuka di alam nyata. Ya, saya seorang yang agak konservatif dalam hal meluah komen di media sosial.
Tetapi pada hari ini, rasanya saya perlu meluahkan juga apa yang terkandung dalam fikiran saya. (Peringatan: Tulisan ini adalah luahan pemerhatian dan kesimpulan dari pemerhatian saya sendiri yang digabungkan hasil pengalaman sebagai aktivis sokongan penyusuan ibu dan proses pembelajaran dalam kesihatan awam).
______________________________________________
Kejadian ibu (terutamanya selepas bersalin) mencederakan/membunuh bayi sendiri.
Ini BUKAN PERTAMA KALI kejadian seumpama ini diwarwar dan ditular di media-media yang ada, baik media elektronik mahupun media sosial. Dengan adanya keupayaan media sosial pada hari ini, penularan berita sensitif yang mampu mengusik sanubari dan menyentuh perasaan ramai pihak seperti ini amat cepat sehingga mampu mencetus perbalahan atau meraih simpati masyarakat. Pada pandangan saya, situasi ini adalah satu peluang untuk menaikkan sensitiviti ramai pihak kepada kejadian seumpama ini (DAN ianya juga boleh menjadi suatu yang negatif sekiranya elemen penularan tak beretika tidak dikawal). Kejadian yang berulang kali yang perlu diselusuri puncanya, pengaruh lateral yang memangkin kejadian, harapan pencegahan dan penyelesaian, dan advokasi kesihatan mental di kalangan rakyat Malaysia khususnya.
IBU, seorang yang dipertanggungjawabkan sebaik wujudnya janin dalam rahimnya, sehingga saat kelahirannya, dan sepanjang proses pembesaran si bayi. Peranan seorang ibu amat mulia dan penting dalam mencorak si bayi untuk menjadi harapan negara. Namun, apa yang diperhatikan, wujudnya kepelbagaian "anggapan peranan" atau "role expectation" di dalam masyarakat kita.
Antara kepelbagaian peranan yang wujud dalam masyarakat ialah (bergantung kepada agama, budaya, bangsa, latar belakang sosial dan ekonomi serta pendidikan keluarga dan komuniti setempat):
1. Ibu perlu menjaga diri sendiri sewaktu mengandung untuk memastikan tumberasan bayi yang baik termasuk dari segi nutrisi dan emosi.
2. Ibu perlu menjaga bayi sepenuhnya selepas kelahiran. Fungsi yang paling penting di sini adalah untuk melaksanakan penyusuan ibu yang tidak dapat dinafikan lagi kepentingannya dari sudut sains kesihatan si ibu dan bayi.
3. Ibu juga perlu menjaga seluruh keluarganya, termasuk perihal pengurusan anak yang lain atau pengurusan makan minum suami dan aturan rumah sebagainya.
Berdasarkan 3 "role expectation" di atas, kemampuan si ibu lalu "diukur" oleh ahli keluarganya dan masyarakat. Sememangnya tidak dinafikan bahawa peranan-peranan di atas adalah yang sepatutnya dilaksanakan oleh ibu (Ya, saya juga meletakkan expectation yang sama, namun bacalah hingga habis tulisan saya ini).
Akan tetapi, IBU atau wanita itu adalah salah seorang ahli penting dalam sebuah keluarga, mahupun dalam komuniti setempat. Ini bermaksud, untuk menjayakan peranan-peranan di atas, ia juga melibatkan satu sistem, iaitu sistem keluarga dan sokongan lateral (melibatkan komuniti setempat, sokongan perkhidmatan kesihatan dan sosial, dan seterusnya):
1. Suami
2. Ibubapa sendiri/mertua
3. Adik beradik (sendiri atau ipar duai)
4. Jiran setempat
5. Anggota kesihatan dalam komuniti
6. Komuniti setempat (contohnya rukun tetangga, JKKK dsbnya)
7. Dan liputan tanggungjawab yang lebih luas dari yang ke 6.
Apabila wujud kepincangan tanggungjawab sokongan kepada ibu dari No. 1 hingga No. 7, maka akan timbullah rasa tekanan kepada ibu dalam memenuhi atau melaksanakan "role expectation" kepadanya. Jika dalam bidang perubatan psikiatri, keadaan ini digariskan bermula sebagai tekanan biasa, yang boleh memasuki fasa "mild depression", kepada tekanan teruk "severe depression", mahupun mula memasuki fasa psikosis ("psychosis"). Saya tidak akan menulis tentang fasa tekanan ini kerana ianya adalah keadaan yang agak "advance", namun boleh dicegah melalui pengesanan tanda-tanda awal pada si ibu.
Maka, bertebaranlah slogan seperti "POSTPARTUM DEPRESSION IS REAL" di media sosial. Istilah yang sering digunakan dalam masyarakat kita adalah MEROYAN selepas bersalin.
MEROYAN @ POSTPARTUM DEPRESSION
Mudah untuk kita menuturkan. Mudah untuk kita mengadili berita ibu yang mengalaminya, samada hingga melibatkan nyawa bayi atau tidak.
Antara komen atau luahan masyarakat yang selalu kita dengar/baca:
1. "Takkan tak ada perasaan sayang dalam hati ibu ni, hingga sanggup buat begitu kepada bayinya?"
2. "Kejamnya!" atau "Gila kot."
3. "Kesiannya bayi dia"
4. "Patut hukum je ibu macam ni"
5. "Mana pergi suami dia? Takkan tak tengok isteri tu keadaan macammana?"
6. "Kesiannya ibu ni, tekanan kot."
dan pelbagai lagi ragam komen manusia.
Bayangkan si ibu sendiri kelak dapat membaca pelbagai komen negatif yang menyalahkannya, atau keluarganya dapat membaca segala komen sedemikian, apa rasa mereka terutama si ibu ya?
Kita hanya menaikkan lagi perasaan BERSALAH, menimbulkan STIGMA kepada si ibu terutamanya. Ianya satu perasaan yang amat berat. Apatah lagi si suami, sudah tentu terkesan juga dengan pelbagai komen yang ada. Si suami juga perlukan sokongan yang sepatutnya. (Oleh itu, salah satu nasihat saya, apabila menulis komen terhadap perkara ini, simpanlah komen negatif dalam hati anda, zahirkan komen positif yang boleh membantu si ibu kemudian).
Untuk anda mengetahui tanda awal, pertengahan dan lewat meroyan atau postpartum depression/psychosis ini, anda boleh "google" saja atau mana-mana pakar psikiatri yang membaca post saya ini boleh bantu senaraikannya (saya tak lalu nak tambah panjang lagi di sini).
STIGMA meroyan sebenarnya amat berat kerana sejak dahulu lagi masyarakat mengaitkan dengan "GILA". Apatah lagi dalam masyarakat melayu sendiri sering mengaitkan kejadian meroyan ini dengan pengaruh mistik seperti dirasuk dan sebagainya. Apa perasaan anda sekiranya dilabel sebegini?" Kalau terkena diri sendiri, barulah merasanya kan?" Ini pernyataan biasa yang akan kita dengar. Namun, tak perlu untuk merasakannya sendiri. Kita semua mampu UBAH budaya ini.
APA YANG BOLEH KITA BUAT?
Berikut adalah panduan umum yang boleh kita semua baca dan praktiskan, tidak kiralah samada kita adalah si suami, si ibu bapa atau mertua, si jiran, si kawan sekerja, si adik/abang/kakak/makcik/pakcik, si anggota kesihatan, mahupun si ahli komuniti:
1. Jadi lebih sensitif.
Apabila kita dapati ada individu sekeliling kita yang bakal menjadi ibu atau bapa, hormati dan bertimbang rasa kepada mereka. Mereka ini mungkin adik-beradik, kawan, saudara mara dan jiran kita. Perasaan individu yang bakal menimang cahaya mata amat bercampur baur, iaitu rasa seronok, bimbang mahupun sedih. Perasaan bakal ibu dan bapa ini amat dipengaruhi oleh keadaan biologi dan sosial mereka seperti tahap kesihatan si ibu mengandung, tahap kesihatan bayi yang dikandung, keadaan di rumah, keadaan tempat kerja ibu mahupun bapa, dan sebagainya. Setiap individu boleh dipengaruhi oleh faktor berbeza. Oleh itu, jika kita mempunyai perasaan bertimbangrasa kepada mereka, lebih mudah untuk kita mendekati, menyelami perasaan mereka, seterusnya mengesan tanda awal tekanan yang mungkin memasuki fasa kemurungan.
Dalam pengalaman saya membantu ibu yang meminta sokongan penyusuan ibu, ada juga ramai yang sebenarnya merasa tidak yakin untuk menyusukan bayi mereka bukan kerana ketidakmampuan menghasilkan susu ibu, tetapi lebih dipengaruhi oleh orang sekeliling yang kadang-kadang saya simpulkan sebagai kurang timbangrasa terhadap si ibu yang berusaha menyusukan bayi.
2. Tawarkan bantuan.
Bantuan kepada ibu yang baru menimang bayi amat penting. Tak perlu kita persoalkan status ibu, contohnya "Ini bukan anak pertama, dah masuk anak kedua/ketiga/keempat dah. Patutnya dah tahu nak buat macammana." Bantuan yang diperlukan ibu mungkin berbeza sewaktu dia pertama kali menimang bayi, atau kedua kali, atau ketiga kali dan seterusnya. Ini kerana fasa hidup sentiasa berubah mengikut peredaran zaman dan perubahan status ekonomi semasa. Oleh itu, tawarkan bantuan sewajarnya, yang praktikal adalah digalakkan. Bantuan tidak semestinya dari segi wang ringgit. Paling tidak, menjadi seorang yang bertimbang rasa juga adalah satu bentuk bantuan. Paling tidak, doakanlah kesejahteraan dan kemudahan untuk ibu tersebut.
Sistem bantuan juga boleh dirangka dan dibentuk. Melalui pemerhatian saya, apabila kita bercakap tentang "sistem", semuanya mengharapkan "sistem" yang diwujudkan oleh pihak berwajib, contohnya kerajaan setempat. Saya akan tulis komen saya tentang "sistem" ini kemudian.
3. Tahu saluran yang perlu apabila ibu berpotensi tekanan dikesan.
Tidak kira samada anda si suami, ibubapa/mertua, sahabat handai dan sebagainya, kita perlu tahu kepada siapa untuk kita ajukan "concern" kita. Bukan hanya tahu menulis di ruang mukabuku masing-masing.
Kebiasaannya rujukan paling hampir adalah kepada anggota kesihatan terdekat dengan si ibu. Sekiranya kita tidak tahu anggota kesihatan yang mana, tanyalah kepada mana mana anggota kesihatan yang anda kenali untuk dia menyarankan anggota kesihatan terdekat berkenaan.
Saya tidak mahu menulis panjang tentang APA YANG KITA BOLEH BUAT. Cukup sekadar 3 saranan di atas. Kerana kalau terlalu panjang, takut tak terhadam oleh anda semua.
SISTEM.
Amat formal perkataan ini. Namun sebenarnya, kita semua sudah memang menjadi ahli SISTEM. Sistem yang akan saya tulis di sini adalah sistem sokongan kepada si ibu atau suaminya.
Sistem sokongan untuk si ibu boleh terbahagi kepada tiga:
1. Sistem formal --- Sistem ini biasanya dibentuk oleh pihak berwajib. Contohnya, Kementerian Kesihatan Malaysia, Jabatan Kebajikan/Kementerian Pembangunan Wanita dan sebagainya. Ianya membentuk rangka sokongan yang membolehkan si ibu dijaga kesejahteraan dan kesihatannya. Sistem formal tidaklah sentiasa sempurna memandangkan ahli sistem formal juga adalah manusia biasa yang kebiasaanya menggendong sistem sokongan formal sebagai tugas hakiki dan pada masa yang sama menggalas tanggungjawab penting membina keluarga masing masing.
2. Sistem separa formal --- Sistem separa formal ini dibina oleh organisasi lain yang mempunyai tujuan sama dengan sistem formal. Contohnya badan bukan kerajaan (NGO), mereka memainkan peranan penting dalam memberi input kepada sistem formal. Dalam sokongan kepada si ibu yang menjadi asas tulisan ini, NGO membantu mengenalpasti kelangsungan pelaksanaan atau halangan di peringkat komuniti khususnya, dalam menyokong si ibu dan keluarganya. Malah, ada antara NGO ini yang advance yang boleh membantu sistem formal untuk sokongan si ibu dan keluarganya. Sistem separa formal juga ada yang dibentuk melalui perlaksanaan sistem sokongan di tempat kerja (kerja yang formal mahupun tidak) oleh majikan, contohnya kelonggaran tugas tertentu kepada si ibu atau suaminya.
3. Sistem tidak formal --- Inilah sistem yang kebiasaannya tidak disedari oleh kita, yang sebenarnya kita semua berada dalam sistem sokongan tidak formal. Apabila kita tidak sedar, kita lebih mudah menghalakan tanggungjawab sokongan itu kepada sistem formal yang ada. Dalam hal si ibu dalam berita menyayat hati ini, ramai juga yang mahu menuding jari kepada sistem kesihatan formal (seperti anggota kesihatan yang berada berdekatan) kerana tidak dapat mengesan tanda tertekan atau kemurungan pada si ibu, mungkin). Yang sebenarnya, sistem sokongan tidak formal inilah yang membantu secara sinergi dengan sistem formal. Ianya seperti saling melengkapi. Bagaimana hendak berfungsi sebagai ahli sistem sokongan tidak formal ini? Jadilah sekurang-kurangnya seperti apa yang saya tulis di bawah tajuk "APA YANG BOLEH KITA BUAT" di atas. Sistem sokongan tidak formal yang berfungsi baik hanya boleh dilaksanakan oleh kita semua. Kita yang mencorakkan sistem ini, kita yang meletakkan STIGMA, kita yang meletakkan TEKANAN kepada ahli dalam sistem ini, contohnya si ibu dalam cerita ini. Oleh itu, berazamlah untuk berubah bersama.
Sedarlah, sistem sokongan TIDAK FORMAL, iaitu kita semua, yang PALING PENTING dalam pencorakan sistem sokongan formal mahupun separa normal. Ini yang saya pelajari dari sudut anthropologi iaitu cara pemikiran, budaya yang kita pegang mencorakkan tindak tanduk, termasuk cara kita meletakkan expectation kepada fungsi si ibu, suaminya. Bantu ubah diri kita sendiri juga untuk mencorak sistem sokongan kepada si ibu dan keluarganya kepada yang lebih membina dan positif. Sama sama kita doa supaya kejadian sama tidak berulang lagi, si ibu dan keluarganya dapat dibantu untuk dipulihkan semangat, jati diri, dan keyakinan melalui hari mendatang memandangkan kejadian yang telah berlaku sudah pun menjadi sejarah dalam hidup mereka dan parut yang tidak dapat dihilangkan selamanya. Mari bantu mereka yang pernah melalui kejadian seumpamanya.
Maaf kalau tersilap bahasa. Sekadar penulisan dari insan yang jahil. Penulisan yang sekadar cuba untuk meluah apa yang terbuku di minda, juga cuba untuk diri sendiri berubah. (Nadrah Arifin - 5 Feb 2017, hujung minggu yang sibuk).
____________________________________________________
Nota kaki dari saya, Dr Cat : it takes two to tango.
good info! tq
ReplyDeletesalam perkenalan :D